Kaze Haso Fati:
Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodis, vodicemo ljubav, a ako ne
pogodis, necemo.
Ajde - kaze Fata.
Sta je to: crno je, ima cetiri noge i rep, lovi miseve i vrapce, mjauce i
pije mleko? - pita Haso.
To je, krokodil - kaze Fata.
Pa ti, Fato, uvek pogodis.
> >>>> > Pao snijeg u Sarajevu.
> >>>> > Slusa ujutro Mujo vijesti na radiju.
> >>>> > Mole se gradani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim
> >>>> > brojevima da se moze ocistiti barem snijeg sa druge strane ulice.
> >>>> > I Mujo preparkira auto.
> >>>> >
> >>>> > Sutra padne jos veci snijeg.
> >>>> > I opet Mujo ujutro slusa radio.
> >>>> > Mole se gradani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim
> >>>> brojevima
> >>>> > da se moze ocistiti snijeg sa druge strane ulice.
> >>>> > I Mujo preparkira auto.
> >>>> >
> >>>> > Treci dan napada ponovno snijeg.
> >>>> > Slusa ujutro Mujo vijesti na radiju.
> >>>> > Mole se gradani da danas parkiraju aute na .. i nestane struje.
> >>>> >
> >>>> > Sav zabrinut Mujo se pita sto cu sada, gdje da parkiram auto i kaze
:
> >>>> > Ma ko ih jebe ostavit cu ga danas u garazi !
Babji firbec
Kraj: Nekje v Sloveniji
Zgradba: Stanovanjski objekt-Blok
Pozicija: Lift
V liftu tri zenske.
Prva 10 let.
Druga 29 let.
Tretja 44 let.
Na steni beli madezi.
Prva pomoči prst nese v usta in reče:
" To ni jogurt "
Druga pomoči prst nese v usta in reče:
" To je sperma. "
Tretja pomoči prst nese v usta in reče:
" Res je, ampak ne iz nasega bloka. "
Gre lovec lovit medveda. Zagleda enega in ga ustreli s samostrelom.
Medved pade, a ko pride tja, medveda ni več.
Kar naenkrat ga po rami potraplja medved. "Ustrelil si me! Na izbiro ti
dam smrt ali pa mi ga potegneš!" Lovec se ustraši smrti in sprejme kazen.
Drug dan se zopet vrne, tokrat s puško. Spet ustreli istega medveda,
ampak le-tega zopet ni tam. Spet ga potraplja po rami taca:
"Ejjj, spet si me ustrelil! Tokrat bo pa ali smrt ali pa od zadaj! Lovec
kaj če in se prepogne...
Ampak tretji dan spet pride rahlo smešne hoje s puško za slone in še
enkrat ustreli tega medveda. In ker ga spet ni bilo tam,
kjer ga je ustrelil, je že pričakoval taco na ramenu, in res... Medved
pravi: "OK, no zdej pa povej po pravici - tebe lov kaj dosti ne zanima, a
ne?"
Jedan mladi cigo dode u ured za socijalnu pomoc, pride salteru i kaze sluzbenici: "Halo, ne zelim vise zivjeti od pomoci,
nego zelim ici raditi!!!"
Sluzbenica ga pogleda i kaze: "Imate nevjerojatnu srecu. Imamo ponudu jednog bogatog gospodina,koji
trazi sofera i bodyguarda za svoju kci ninfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i 1-2x na dan poseviti djevojku.
Na raspolaganju su vam odijela, kravate i odjeca za slobodno vrijeme. Kako cete raditi puno prekovremenih, biti ce vam i isplaceni.
Kako mlada dama puno putuje, morati cete je pratiti na tim putovanjima. Osnovna placa iznosi 100.000 EUR godisnje"
Na to ce cigo:"Vi mene zajebavate!? "
A sluzbenica:"E sad, tko je prvi poceo???"
Cuvala mati kcer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju
posavjetuje:
- "Sad cu te pustit, ali moras pazit na neke stvari: Kad nadjes muskarca kao
prvo mora biti stedljiv, kao drugo mora biti glup i kao trece mora biti
nevin."
Ode ti kcer i nema ti nje tri dana.
Vratila se sva usplahirena i veli:
-"Mati nasla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me
za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu,
znaci stedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod
guzicu, znaci glup je.
Ali i nevin je mati, kad ga je izvadio, on nov u celofanu neotpakovan."
Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman
na klupi i dosadjuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i
kaze: "Ajd' da uhvatimo jednu macku !"
Sadista : "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !"
Serial killer : "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil : "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo,
pa da je jebemo !"
Piroman : "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo,
pa da je jebemo, pa da je zapalimo !"
Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.
Digne se on pogleda ih sve, i kaze : - "Miau!"
Zvečer nekdo pozvoni na vrata zakonska para. Žena je doma in odpre
vrata.
Zunaj stoji moški, ki žensko vpraša: "Ali znate seksati?" Ženska je vsa
iz sebe
in mu pred nosom zaloputne vrata.
Enako se zgodi naslednji večer. Žena je o dogajanju povedala možu, ta pa
se je
odločil, da bo naslednji večer ostal doma in moškega pričakal za vrati.
Tretji večer je zopet pozvonilo. Žena je odprla vrata, zunaj je bil isti
moški, ki je
vprašal: "Ali znate seksati?"
Žena, opogumljena, ker se je za vrati skrival njen mož,
je odgovorila:"Ja,znam!"
"Potem pa poskrbite, da bo vaš mož seksal z vami, ne pa z mojoženo!"
> 1.DAN
>
> ona: DRAGI GREM NA FITNES.
> on: PRAV DRAGA.
>
> 2.DAN
>
> ona: DRAGI GREM NA AEROBIKO.
> on: DOBRO DRAGA.
>
> 3.DAN
>
> ona: DRAGI GREM NA JAHANJE.
> on: POJDI DRAGA, KONJ TE JE ŽE TRIKRAT KLICAL!!!
14 policajev piše test z enim vprašanjem : KATERI JE NAJHITREJŠI AVTO NA SVETU?
Pr
vi napiše Jaguar, drugi plonka od prvega in slabo vidi ter napiše Januar, tretji plonka
od drugega in si misli: "Bom malo drugače napisal,
da ne bodo vedeli, da sem plonkal" in napiše Februar in tako do trinajstega, ki je napisal December. In za štirinajstega
zmanjka mesecev. Ali veste kaj
je napisal?
.
.
.
.
.
.
SREČNO NOVO LETO! :))))))))
Malo razmigavanja za mozgancke:
Mama je 21 let starejsa od hcerke.
Cez 6 let bo mama 5x starejsa od hcerke.
Kje je oce?
(Z malo matematike prides do odgovora.)
Ce obupas, je resitev spodaj!
REŠITEV:
- hcerka je danes stara X let
- mama je danes stara Y let
- X+21=Y
- po 6. letih: 5(X+6)=Y+6
-------------------------------------------------
5X+30 = X+21+6
4X = -3
X = -3/4
Hcerka je torej danes stara -3/4 let, torej -9 mesecev, to pomeni, da je oce ravnokar na mami !!!!!!!!!!!!!!!
> Cigan in doktor kupita sosednji parceli, obe iste
velikosti. Doktor začne
> gradit hišo, cigo ga pa posnema in začne graditi enako
hišo, doktor položi
> tlakovce, cigo položi tlakovce, doktor si omisli kovano
ograjo, čez dva dni
> so mojstri že pri cigotu in švasajo.... Po šestih mesecih
stojita v ulici
> dve popolnoma identični hiši z identično urejeno okolico.
Doktor in cigo se
> srečata na ulici in vpraša doktor cigota:"Čuj, kaj ti
misliš koliko sta
> vredni najini hiši, če bi jih zdaj prodala?"
> > > Cigo pa odgovori: "Tvoja 30, moja pa 60 milijonov!" Doktor
> > > začudeno: "Zakaj je pa tvoja vredna enkrat več
kot moja??"
> > > Cigo: "hehe moja ima za soseda doktorja, tvoja pa
cigana..."
Je li istina da si dobio sina? -Da, i presretan sam.
-A supruga? -Ona jos nista ne zna.
-...i onda se ja bacim na lava i odrezem mu rep - hvali se lovac
medju prijateljima. -Rep? Valjda glavu?-upita netko. -Ma ne, glavu je
vec
netko
bio odnio.
Cujem, Mujo, da si se zarucio? Jesam. Oprosti, a jel' ti zarucnica
nevina? Ne znam ti ja to, pola sela kaze da je, a druga polovica da
nije.
"Fato, jel ti imas sise?" "Imam, Mujo, imam."
"Pa zasto ih onda ne nosis?"
Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova
punica? -Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."
Ulazi Skot u ducan: -Molim, dajte mi cetvrt kg crnog kruha... I ako
vam nije tesko, zamotajte ga u danasnje novine.
Dosao Mujo na stanicu i trazi: "Daj mi povratnu kartu." "Dokle?" -"Pa
do ovdje, sto mislis!"
Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i pijes
besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka. -Ma, tko ti je to
rekao? -Moja Fata.
Mama, zasto sam ja crn, a ti bijela?"
"Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne lajes."
Na nasem Jadranu davi se Englez turist i zapomaze: Help! Help! Na
obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si ucio
plivati, nego
strane
jezike.
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. "Vase dokumente!". Mujo
drekne: "Vau-Vau!" Uplasi se policajac i ustukne. A Mujo ce: "Ne boj
se, vezan sam!"
Pitali Muju: "Sto to radis Mujo, sjedis i razmisljas?"
A Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim."
Uletio Mujo u vlak: "Jel' ovo prvi razred?? Putnici: "Da!"
A Mujo ce: " Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj."
Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje.
"Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!"
Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFORA, pa pita:-
"Grizli?"
Bosanci- "Sta grizli? Davili ga, vise od po sata!"
Koja je zivotinja Bracaninu najdraza? Zirafa, stoji u njegovom vrtu,
a jede iz tudjeg!
Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ? Mahni joj!
Sjede dva kruha na balkonu i drobe.
Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani!
A cigo ce: - Stani ti, tebe nitko ne ganja!
Zaustavio policajac Muju. - Dobar dan! Dajte mi vasu vozacku dozvolu.
-Necu! Polazi k'o i ja, pa ces je dobiti!
Kako pocinje Slobin testament? - Ako ikada umrem...
Tata, kad si otisao, mamu je posjetio ekolog.
-A kako znas da je ekolog?
-Pa pitao ju je jel' zrak cist...
Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a susjed pita -Jesu jednojajcani
ili dvojajcani? -Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso.
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
-Placa li se za cvijece?
-Ne placa - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze: -Ruzo,
ulazi!
Pita policajac vozaca: "Sto imate od zimske opreme?".
Vozac: "Duge gace".
Zavod za zaposljavanje. -Trazim posao.
Referentica: - Evo: 5000 DM neto, 3 mjeseca godisnjeg, sluzbeni auto,
rad od
10 do 15.
-Zezate???
-A tko je poceo?
Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:
"Sjed 'ba, da ti nesto objasnim."
-Zasto zene strasno vole slusati govor Imama?
-Pa zato sto ga on uvijek pocinje sa recenicom: "Ja veliki Imam".
-Kako se zove sin bin Ladena? -Kinder Laden.
Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju.
Kaze Mujo: Nije Haso, po Kuranu, da zena ide ispred muza. Odgovara
Haso: Nije po Kuranu, ali je po minskom polju.
Zaustavlja covjek policajca na ulici i pita ga: Iiiiizviinite,
ggggdje jeee sssssskola za mmmucanje? A pandur ce: Sto ce ti skola,
super
mucas!
Kako pocinje recept za cigansku tortu? Ukrades tri jaja...
Pita uciteljica klince kako su dosli na svijet.
Prvo: Mene donijela roda.
Drugo: Mene teta iz Amerike.
Cigo: Mi smo siromasni, mene je tata sam napravio.
Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci, zaposlena,
bogata, trazi musku osobu slicnih osobina kome bi prodala 10 m
bukovih greda...
-Kakva je razlika izmedju dobrih i losih grudi?
Izmedju dobrih grudi stoji lancic, a izmedju losih pupak.
Ide plavusa ulicom i lize sladoled. Vidi nju druga plavusa pa je
upita: "Gdje si kupila vjezbanku?"
> > > > Pride Ibrahim (Albanec) na mejo Kosovo/Srbija.
> > > > Srbski carinik ga pogleda in vpraša "Nešto za prijaviti?"
> > > > I. "Ne, nimam ništa!"
> > > > C. "Što imaš u gepecku?"
> > > > I" Samo jedan kaljkuljator!"
> > > > C poglega avto in mu ukaže "Otvori gepeck!"
> > > > I ga odpre in v prtlajžniku zagleda carinik mitraljez.
> > > > C: "Pa kakav ti je to kaljkuljator, bre???"
> > > > I:" EEE, imam ja neke raćune da sredim!!"
